Minusta tuntuu kuin ylitseni olisi ajanut kirjastoauto, jossa ei ole mitään muuta lainattavaa kuin paksuja Dostojevskeja monen monta hyllymetriä. Kaikkialle sattuu, ja mieluiten vain istun hiljaa jotta kipu suodattuisi pois. Minua hämmästyttää miten ihminen, jonka ominaistuoksun tunnet, jonka lähellä olet nukkunut niin monet yöt, kääntyy pois, kävelee sivukatuja, tekee mitä tahansa jottei tarvitsisi sanoa "hei" ja katsoa päin. Kolme poikaa leikkii minun kanssa tälläistä harhautuspeliä, ja minun vatsaan sattuu aina kun näen jonkun heistä. Jos jotain vihaan, niin tuollaista käytöstä.
Ruokahaluni on hiipunut pois. Vaellan hiekkadyyneillä, jatkuva jano vaivaa minua. Juon vettä kymmeniä lasillisia päivässä, ja välillä tilkan viiniä. Olen baarilakossa, humaltuminen ja samantekevien sanojen täyttämät yökerhot eivät kiinnosta minua. Omistan sen mitä päivistäni on jäljellä toisenlaisille elämyksille, toisenlaisille ihmisille.
Luen nyt kirjaa, jossa pariisilainen mies sulkee itsensä kylpyhuoneeseen kyllästyessään ulkopuolisiin aistimuksiin. Siinä on ideaa. Jos minulla olisi kylpyhuone, voisin minäkin olla nykyajan Oblomov piilopaikassani, kylpyammeessa. Kylpyoven takana seisovat koputtelijat lähettäisin matkoihinsa, lukisin ammeessa sanomalehtiä, maistelisin viiniä.
En enää öisin erota milloin olen unessa, ja milloin puoliksi hereillä. Kuvat lomittuvat toisiinsa, filmikela pyörii vastapäisellä seinällä lopputtomasti. Kaikkiin liittyy tummansininen pehmeä vesi joka haluaa ottaa minut syliinsä, menneet ja tulevat ihmiset, asiat jotka olin jo unohtanut, ja asiat joita toivon salaa.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti